Coin de détente du clan

Si ça se trouve c'est une femme et elle nous mène en bateau depuis le début.

on a trouvé un nouveau jeu les gars X) :

si ça se trouve... c'est un logiciel informatique qui se fait appeler iron man

Si ça se trouve, c'est vraiment Tony Stark...

Belial a écrit:

Si ça se trouve c'est une femme et elle nous mène en bateau depuis le début.

comme sethzell alors?  

Non lui c'était l'inverse.

Si ça se trouve, c'est vraiment un carreleur de profession

Si ça se trouve, c'est même un carreau !

Si ça se trouve, sa femme est imaginaire, et il est peut-être zoophileur de carrelage !

Il ne l'es à jamais quitter n'y fini, en un an !

Bon sang, mais vous avez tous pété une durite ou quoi???    
  

lucanakin a écrit:

n'empêche, si tu postes pas de vrai photo, ça veut dire qu'elle est tjs pas finie et que tu nous dalles tous depuis un an avec tes mensonges  

Voilà! Carrelage réalisé durant le mois d'août de l'année dernière! Comparé aux vannes de LucaSchtroumpf sur ma terrasse qui ont duré bien 6 mois...  

Spoiler:

lucanakin a écrit:

Si ça se trouve, c'est vraiment un carreleur de profession

Non    Menuisier!  

purée, c'est étrange comme la première photo de carrelage ressemble à la tienne...   
t'es sur que c'est pas toi le vieux cochon carrelagophile de 60 ans?  

- C'est bon, tu as compris comment on joue ? Très bien, vas-y commence.
- Bon alors je m'équipe d'un blaster E11 et je chante sous une rafale de roquettes. A toi.
- Voyons... Je fais preuve d'absorption et je punis le cultist de ragnos.
- Ok, je caresse le Bryar de la lasagne flamboyante et je suis victime d'une poigne étouffante.
- Pas mal, mais écoute celle-là : j'enfourche un Wampa enragé et...
- Kamourriéen !!
- Comment ça Kamoulox ?! Tu m'as pas laissé finir !
- Non derrière toi, un Gamorréen !
Sprotch !

lucanakin a écrit:

- C'est bon, tu as compris comment on joue ? Très bien, vas-y commence.
- Bon alors je m'équipe d'un blaster E11 et je chante sous une rafale de roquettes. A toi.
- Voyons... Je fais preuve d'absorption et je punis le cultist de ragnos.
- Ok, je caresse le Bryar de la lasagne flamboyante et je suis victime d'une poigne étouffante.
- Pas mal, mais écoute celle-là : j'enfourche un Wampa enragé et...
- Kamourriéen !!
- Comment ça Kamoulox ?! Tu m'as pas laissé finir !
- Non derrière toi, un Gamorréen !
Sprotch !

Je... Je... n'es... PAS DU TOUT COMPRIS !!!

Excuse-moi... je n'est toujours pas compris luca...

Des fois faut un décodeur d'une galaxie très très lointaine pour le comprendre!  

Supralord1 a écrit:

purée, c'est étrange comme la première photo de carrelage ressemble à la tienne...   
t'es sur que c'est pas toi le vieux cochon carrelagophile de 60 ans?  

Si j'avais 60 ans je ne pense pas que je serais dans ce forum à encore faire joujou sur jka!!!  

Spoiler:

lucanakin : le clan FJA est le lieu d'étranges rituels et de paradoxes tout aussi incompréhensibles pour le commun des mortels. Personne ne peut percer la volonté mystérieuse du Grand Gourou et de la raison pour laquelle il nous a désigné comme élus de la galaxie. Ayez confiance et ne doutez pas, notre destinée est toute tracée et nous appellera à régner sur l'univers, même si parfois votre esprit peut trouver certaines choses bizarres, le Grand Gourou sait ce qu'il fait et fera le nécessaire pour que la prophétie se réalise et nous apporte la lumière.

Iron Man : Ouais, toi aussi, t'as remarqué le "Coin Hors Roleplay" situé dans la catégorie "Role Playing Game" ?

Disciple Impatient : Guerrier a l'armure flamboyante ! A part votre Bryar fait sur mesure, vous avez quoi de spécial ? Vous avez toujours votre sponsorisation Buitoni pour votre armure ou bien vous finissez toujours en Raviolis ? 

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Disciple Impatient, dernières paroles

Bravo les gars, vous m'avez bien fait marré!!!

Y'avait une contrée habitée par pas mal de races différentes. Seulement voilà, certaines races qui avaient formé une alliance avaient décidé que les autres étaient répugnantes, parce qu'elles ne correspondaient pas aux critères de beauté en vigueur chez eux, établis par eux-mêmes bien sûr. Ils jugeaient également, toujours selon leurs critères parfaitement subjectifs, que le mode de vie et les manières des autres races n'étaient pas convenables.

Forts de ces arguments bidons, ils eurent vite fait de se considérer comme les gentils qui se devaient de s'opposer aux méchants. C'est comme ça qu'ils allaient légitimer un véritable génocide. Les rescapés des races "inférieures" furent obligés de se terrer dans les montagnes et dans un pays si désolé que personne n'en voulait.

Mais un beau jour la révolte gronda, les opprimés étaient décidés à ne plus se laisser faire.
Les principaux dirigeants des races qui se disaient supérieures, se rendant tout de même compte de l'injustice à laquelle ils participaient, étaient prêts à laisser faire, voire à les aider.

Mais c'était sans compter avec un petit groupe d'activistes déterminés. L'un des membres de ce groupe appartenait au très sage conseil des magiciens. Il refusa d'obéir aux ordres de son supérieur qui voulait prendre le parti des insurgés et organisa un putch pour le destituer. Il usa aussi de sa magie pour convaincre un roi qui ne voulait pas prendre parti d'envoyer son peuple à la guerre pour aider à mater la révolte.

Le pays voisin des insurgés était prêt à les accepter sur ses terres, mais un autre membre du groupe d'activistes déclara que ce pays lui revenait de droit par son héritage. (Au passage, même dans le cas ou ça aurait été vrai, il ne se serait pour le mériter donné la peine que de naître.) Bref il réussit à restaurer la monarchie et tint le front des insurgés. Finalement il n'y avait plus que les habitants du sud pour aider les révolutionnaires. Peut-être parce qu'eux-mêmes étaient probablement la cible du racisme de ceux du nord.

Malgré tout l'armée du pseudo-roi restait inférieure, mais son fanatisme le poussa à risquer de faire tuer tous les hommes valides de son royaume.

C'est ce qui se serait probablement passé si un commando du groupe d'activiste ne s'était introduit perfidement au cœur du pays des insurgés pour supprimer le leader de la révolte, el commandante Sauron.

Vu qu'ils avaient assassiné leur chef, les révolutionnaires ont été mis en déroute et ont perdu toute chance de rétablir un équilibre, ou même simplement de gagner le droit de vivre.
Ce que je dis la y'en a qui le racontent différemment, mais c'est bien connu que ce sont les vainqueurs qui écrivent l'Histoire.


—Les mémoires de Bud, pilier de taverne

Nim B : bonjour soeur, tu veux venir avec nous dépecer des cadavres et répandre la maladie ?

Nim C : Oh oui ! Viens ! On va bien s'amuser !

Nima : Rhaaa mais laissez-moi à la fin !, allez tous vous faire voir !

Sur fesse de bouc :



Alors? En 3 mots?

What....The....Fuck !!

ai rien compris

J'ai vu ça sur un mur de fesse de bouc (pardon, "facebook" pour les Schtroumpfs!!! ), c'est juste pour délirer et imaginer qu'est-ce qu'on dirait dans ce cas là avec juste 3 mots!

Plus personne ne post -.-

le server master semble avoir fermé : plus aucun serveur n'apparait dans la liste. Il faut passer par des patchs et des master servers secondaires.
http://jkhub.org/topic/5015-master-server-list-down/?hl=masterserver

on va attendre et voir

Heu... Qu'est-ce ça veut dire?
Si moi j'ouvre mon serveur, ça n'apparaîtra pas non plus par exemple?

ben non. Mais les gens pourront tjs y accéder en tapant directement ton IP.

Mais... C'est dead alors? Ou y'a des gens qui cherchent des solutions?

bah il existe des masterservers secondaires, tel que celui de JKHUB, de MBII et d'autres, et il existe des mods qui permettent de voir ces listes secondaires dans la liste de serveurs.
http://jkhub.org/files/file/1408-the-jka-all-seeing-eye-server-browser-mod/

Par exemple, MBII vient de passer ce mois ci en version 1.1 et utilise désormais son propre masterserver.

donc oui il est tjs possible d'avoir accès à des listes de serveurs, mais il faut que les joueurs soient au courant et téléchargent les mods recquis pour y avoir accès.

Ok

Lucanakin  décapsula une bière mandalorienne (de contrefaçon) et la tendit à Iron Man.

Lucanakin : alors, raconte, ta mission d'infiltration ?

Iron Man : bah je me suis fait grillé.

Lucanakin : comment ça ?

Iron Man : je devais intégrer le réseau de contrebande d'un grand parrain de la pègre. Le genre de gars où si tu fais un pas de travers, ta famille te retrouve hachée en lasagnes sur le pas de leur porte le lendemain. Le genre de mission hyper dangereuse, largement au-dessus de ton niveau, qu'on ne confie qu'à des mecs comme moi.

Lucanakin : et comment s'est passé la prise de contact ?

Iron Man : j'avais pris rendez-vous dans un vieux bar enfumé de Coruscant, là où ne trainent que les pires malfrats. Des tas de brutes épaisses qui égorgeraient leur mère pour quelques crédits. C'était aussi là que se déroulaient les gros versements et les trafics de substances que tu n'as pas non plus l'âge de prendre.

Lucanakin : Eh, je suis majeur passé depuis un moment !

Iron Man : Ah bon ? Tu les fais vraiment pas mon petit. Eh, c'est vraiment de la bière mandalorienne ce truc ?

Lucanakin : évidemment, que veux-tu que ce soit ? De la pisse de Wookie ?

Iron Man : Non non. Mais justement ça avait un petit goût de fourrure mouillée. Bon où en étais-je ? Oui donc j'avais rendez-vous dans ce bar, le Girl Fries.

Lucanakin tiqua : Le Girl Fries ?

Iron Man : je sais, ça veut rien dire. Ils sont pas très malin pour faire des faux bars mais ils savent tirer.

Lucanakin rehaussa le sourcil : Ils t'ont tiré un coup ?

Iron Man : Non, ils ne m'ont rien tiré, mon cul va très bien. Arrête avec tes allusions.

Lucanakin : c'est toi qui fait des jeux de mots tout seul.

Iron Man : laisse moi continuer. Donc je m'assieds à la table. Il y avait 3 autres gars du réseau que je devais infiltrer assis. Des gros durs à cuir, pas faciles à berner et dangereux pas possibles. J'avais pas le droit à l'erreur. Fallait que je les convainque que j'étais moi aussi un un mec au passé louche et qui pouvait leur rapporter gros dans les affaires.

Lucanakin : Ils t'ont pas reconnu avec ton armure ?

Iron Man : Non, je l'avais pas mise. Dis tu me prends vraiment pour débile profond ?

Lucanakin : Oui

Iron Man : tu perds rien pour attendre.

Lucanakin : Je suis celui qui t'estime le plus. Pour les autres, tu passes vraiment pour un demeuré d'Ewok.

Iron Man : Donc j'avais pas mon armure car ils l'auraient reconnu et que de toute façon ma conne de femme avait tenté de la repasser juste avant et avait grillé les circuits avec la vapeur. Comment qu'elle s'appelle déjà ? Pénéloppe ? Non, Cassandre ? Rha je sais plus.

Lucanakin : Pepper

Iron Man : C'est ça. Tu retiens le nom de ma femme toi ?

Lucanakin : oui j'étais chez elle l'autre jour

Iron Man : t'étais chez elle ?

Lucanakin : euh... ouais... elle... donnait une petite fête... avec des amis quoi ?

Iron Man : ah bon ? M'en souviens plus

Lucanakin : t'étais en mission.

Iron Man air soupçonneux.

Iron Man : bon, donc j'avais mis moi aussi un super costume de dur à cuir, avec manches courtes pour montrer mes muscles, blouson en cuir et autres accessoires de méchants. Je m'étais même laissé poussé la moustache.

Lucanakin : Cuir moustache ?

Iron Man : tu veux dire quoi par là ?

Lucanakin : moi, rien. Continue.

Iron Man : ouais donc le costume de dur à cuire pour montrer que je me laissais pas impressionner. On commence la conversation. Quelques questions pièges mais j'avais bien potassé le fonctionnement de leur réseau. J'étais sur la sellette. La moindre erreur et je sautais.

Lucanakin : tu t'es fais sauter ?

Iron Man : non... mais arrête avec tes références déplacées. Donc je me lance et je leur avance que je peux alimenter leur réseau avec de nouvelles substances intéressantes. Bref la conversation commençait à tourner en ma faveur. On a bu quelques verres mais j'ai fais gaffe. J'ai pas trop touché à ça. Je savais que je devais rester concentré.

Lucanakin : et tu t'es quand même fait griller ?

Iron Man : Ouais, et je sais vraiment pas comment ils ont fait. A un moment, l'un a sourit parce qu'ils aiment les gros coups bien juteux comme ce que je leur proposait. Et nonchalamment, pour les contacts, ils m'ont demandé mon nom. C'est le genre de question vraiment piège parce qu'il faut s'inventer un nom mais il ne faut pas hésiter ou perdre de temps sinon ils flairent que tu inventes. Faut répondre directement, instinctivement.

Lucanakin : Et t'as répondu quoi ?

Iron Man : J'ai immédiatement bombé le torse et j'ai répondu immédiatement avec le plus grand sérieux ce qui me passait par la tête : "Je m'appelle Clara !".

EXCELLENT!!!

wikipédia a écrit:

Les Forces japonaises d'autodéfense (自衛隊, Jieitai?) (FJA), souvent désignées sous le terme anglais de Japan Self-Defense Forces (JSDF), constituent de fait l'armée japonaise depuis 1954.

je croyais que la défense du japon était assurée par les USA ?

Sinon, ça veut aussi dire "Fédération des Jeunes Agriculteurs" http://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9d%C3%A9ration_des_jeunes_agriculteurs

Admin a écrit:

je croyais que la défense du japon était assurée par les USA ?

Tu crois qu'ils en ont vraiment besoins ?

Plus sérieusement, l'un n'empêche pas l'autre. Le Japon a un partenariat militaire très fort avec leur allié américain, les USA constituant leur parapluie nucléaire et ayant aujourd'hui encore plusieurs bases militaires importantes sur l'archipel nippon. ^^

Oui, c'est vrai, l'Asie est quand même particulière comme région du globe... je jamais vu des gens mettre autant de moyens pour .... ça...

Ah ah, pas mal ^^