Coin de détente du clan

Je l'avais déjà deviné!  

Iron Man : Salut Gégé ! Comment ça va ?

Starkiller : pourquoi tu m'appelles comme ça maintenant ?

Iron Man : ben, c'est pas ton grade ?

Alden : ah tiens, salut Iron, salut Gégé ! Vous allez comment ? On va se prendre une bière ?

Starkiller : mais qu'est-ce que t'as toi aussi ? Je m'appelle pas Gégé.

Lucanakin : Vous allez au bar ? chouette, je me joins à vous ! Comment vous allez ? Toujours la forme Gégé ?

Starkiller : mais arrêtez de m'appeler Gégé ! ça viens d'où ?

Fordho : ben c'est ton titre de sorcier maléfique asservisseur de la galaxie.

Iron : Allez ! C'est la tournée à Gégé ! Barman, sers nous un demi à chacun !

Mando : ok, un demi pour chacun, voici vos verres ! Ne bois pas tout d'un trait Gégé !

Starkiller : mais ARRETE ! Je m'appelle Starkiller ! STAR-KIL-LER !

Iron : oh tu veux pas boire, Gégé ?

Tout le monde : ALLEZ GEGE ! CUL SEC ! TAMTAMTAM ALLEZ GEGE ! CUL SEC ! TAMTAMTAM ALLEZ GEGE ! CUL SEC ! TAMTAMTAM ALLEZ GEGE ! CUL SEC ! TAMTAMTAM

Starkiller : mais allez TOUS VOUS FAIRE VOIR ! RHAAAAA !

 Pauvre GéGé! Heu...pardon...STAR-KIL-LER !   

Il était une fois un gentil employé pas très malin qui travaillait dans une centrale nucléaire.
Ce jour là, sa femme lui avait donné une boite de raviolis buitoni pour son casse-croûte du midi.
L'employé se rendit au coin repas de l'entreprise, et comme il était pas très malin, il mit la boîte de buitoni dans le micro-onde du coin cafét.
Evidemment, le micro-onde explosa en projetant des raviolis partout.
L'employé fut bien engueulé par son patron, et puis c'est tout.

Le lendemain, l'employé se rendit de nouveau à la centrale, avec une autre boite de raviolis buitoni comme casse-croûte. Il y avait eu une promo 2 boites pour 1 à l'épicerie du coin et sa femme en avait tout de suite acheté 2.
A midi, l'employé se rendit à la cafét pour y faire cuire ses raviolis. Mais le micro-onde était cassé (on ne l'avait pas encore remplacé).
Du coup, l'employé, bien embêté, réfléchit un peu et se servit du réacteur à fusion atomique de la centrale pour espérer faire cuire sa boîte de raviolis buitoni.
Iron Man était né.

      

 

Hé, Gemini, t'attend quoi aussi pour me casser avec ton "compère"!!! 

Le bon moment je pense

  http://www.yodablog.net/  

Excellent! 

Quelques unes :

J'adore la bd avec le mec des impôts et Palpatine, c'est trop prise de tête lOl

Tu m'étonne !

Disciple impatient : hello, Miss Roxx, how are you ?

Miss Roxx : Hello, I'm pissed, can I kill you ?

Disciple impatient : oh, i guess you mean "kiss me" ?

Miss Roxx : No, kill

Disciple impatient : Aaaaargggghhhhh....

Miss Roxx : Hey, what did you expect ?


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Lucanakin : Bravo fordho, tu es conseiller maintenant.

Fordho : oui c'est chouette. Je m'installe où maintenant ?

Lucanakin : euh... va voir Iron, c'est lui qui s'occupe de ça.

Fordho : Salut Iron, je suis le nouveau conseiller, du coup, j'ai maintenant accès aux suites réservées aux conseillers, 500m², jaccuzzi, holo cinéma et tout ça !

Lucanakin : touss touss.

Iron Man : mmh, presque, attends que je réfléchisse où te caser. Le placard sous l'escalier est déjà pris, mmh embêtant.

Fordho : ça à l'air super ici, mignonnes les twi'lek, elles acceptent les heures sup ?

Iron Man : pas touche à mes twileks, petit minus. bon ben toi, voyons... ah j'ai cet endroit là. C'est l'ancien emplacement du lave-vaisselle intégré aux meubles de cuisine. C'est plus étroit que le placard sous l'escalier, faut se recroqueviller, y a encore les vieux tuyaux d'arrivée d'eau qui gouttent, mais y a pas d'araignées. Alors, heureux ? ça te plait ?

Fordho : ...

Iron Man : t'as pas l'air enthousiaste.

Lucanakin : il est arrivé quoi au lave-vaisselle qui était là avant ?

Iron Man : euhm euhm, euh... disons que je bossais sur mon nouveau prototype d'armure actuelle, mais je manquais de métal, donc... ben... je me suis servi là.

Lucanakin : pour ça que brille, mais on voit encore un peu de calcaire.

Iron Man : bon, les araignées t'ont pas suffit mon ptit canakin ? Fordho, tu dis plus rien ? Allez, visite ton nouveau chez toi !

Lucanakin : la visite sera pas longue...

Fordho : je vois plein de moisissure sur le mur du fond et qui goutte par les tuyaux.

Lucanakin : ça va, moi j'ai des araignées, c'est pas très agréable.

Iron Man : c'est que de la petite moisissure, elle va pas te manger.

Fordho : la moisissure bouge toute seule...

Iron Man : peut-être des restes de buitonies radioactives.

Fordho : elle essaye de me grignoter le bras.

Iron Man : elle est très affectueuse, c'est tout. Tu verras, vous vous entendrez bien.

Fordho : euh, au secours, pincez-moi je fais un cauchemar .... OUAÏÏÏÏÏÏÏIE !!!!

Iron Man : ben c'est toi qui a demandé de te pincer.

Lucanakin : on a encore Gemini à héberger. Il va devenir kickeur du serveur.

Iron Man : Exact ! Merci de me le rappeler, mais j'ai plus trop de place, où je vais bien loger ce troisième salopard...

Le cauchemar !! xD à l'aide !!!!!!!

J'ai trouver le cadeau de Lucanakin de la part d'Iron Man

Spoiler:

 Starki!!!

Haaaaaaaaa! Merci Luca, ça m'avait manqué! 
Que du bonheur! 
 

Sacré Dark Vador ! Mais j'ai plus regardé les Stormtroopers, ils me font rire a chaque fois ! 

j'adore les storm qui essaient de retirer excalibur :mdr2:

Ou sinon les Stormtroopers qui font coucou a Vador, quand il fait du manège. 

Pauvre vador !

Excellent! 

Prit sur le fait ! T'imagine tu te branles sur ordinateur et là tu as ta mère ou ton père qui rentre dans ta chambre et là tu te fais la même chose xD

J'étais plié de rire en voyant ce chat ! 

CM-Fordho a écrit:

Prit sur le fait ! T'imagine tu te branles sur ordinateur et là tu as ta mère ou ton père qui rentre dans ta chambre et là tu te fais la même chose xD

Apparemment t'as déjà du vivre cette situation pour décrire ce "ressenti" si bien! 

T con xD ce n'est pas parce que tu dis quelque chose que forcément tu l'as vécu. Ceci dit ceux qui se moquent en disant ça on du eux mêmes vivre cette expérience

Ha mais je ne me moque pas mon p'tit fordrouille, je la joue "psy" en analysant tes "révélations inconscientes très enfouies dans ton sub-conscient"!
 
Allez, avoue, petit cochon va!        

J'avoue qu'il faut que TOI tu avoues ce qui doit être avouer autrement dit d'avouer que tu as toi même été pris sur le vif

Houlà c'est un peu dur à réfléchir ce que t'avance là, surtout à cette heure-ci! 
Bon, on va en rester là! Ok mon p'tit ford en couilles? Sinon on va se perdre (c'est déjà le cas!)  

C'est vrai que j'avais oublié qu'il faut que je fasse attention à ne pas aller trop vite, c'est pas du haut débit pour les neurones chez certains (VENGEANCE !!!)

Bon! Ben je vois que ça fait un moment qu'on ne s'est plus marré ici!
On va compenser un peu tout ça avec un peu de texte à lire!!!
Aller on y va! Attention, y'a du lourd!
Bon ça a l'air long, mais c'est très rapide à lire et...à découvrir!!! 


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Voici donc le secret de l'origine du nom de notre cher "modérateur adoré" : Lucanakin! 
D'ou vient ce "nom"? Qui lui a donné? Que veut-il dire? Comment Lucanakin a-t-il intégré le Clan?
Voici mes amis, la véritable petite histoire "cachée" maintenant dévoilée :



Nous voici donc lors d'une très grande fête en honneur du succès de Star Wars.



Parmis nos célèbres invités présents (et ceux qui vont être concernés!), j'ai nommé :

Spoiler:

La fête bas sont plein autour de la table de ces trois là, et l'alcool coule à flot dans leur verre jamais vide, tel du Pastis, du Whisky, du rosé, du rouge, du porto, du martini, de la Vodka, du champagne, du Get27 (ou Get69), du jus d'orange (hein? mais qu'est-ce que cette boisson fou là parmis les autres???) et autres boissons du même genre à vomir...

Spoiler:

Rires et FOUS rires se multiplièrent entre eux, jusqu'à tel point qu'ils finirent tous les trois dans une chambre tellement ils étaient bourrés, excités et dans le feu de l'action, Padmé se fit donc prendre en...Heu...Comment dire...Comme ça :

Spoiler:

La soirée se fini donc en beauté et en explosions (c'est le cas de le dire pour Papy et anakin! Et Padmé aussi, mais dans l'autre sens!!!)

Spoiler:

1 an plus tard après cette soirée "torride", une nouvelle fête a été organisé, et nos 3 compères se retrouvèrent de nouveau après tant de temps sans s'être revue.

Lucas : Salut Anakin!
Anakin : Salut Papy!
Lucas : ça gaze?
Anakin : Ouais dans mon calbar et ça fouette!
Lucas et Anakin : LOOOOOLLLLL!!!!   MDRRRRRRRRRRR!!!! 

Quand soudain arriva padmé, accompagnée de...

Padmé : Hello les hommes!
Anakin : Salut padmé!
Lucas : Salut ma grande! Quoi de neuf? Tiens? c'est qui ce tout petit bout de chou à côté de toi?
Anakin : ???
Padmé : Et ben je vous présente...heu...ben il n'a pas encore de nom!
Lucas et Anakin : Hein??? Mais c'est qui?

Padmé (parlant au petit) : mon petit, dit bonjour à tes 2 papas!

Spoiler:

Lucas et Anakin (devenant de couleur bleu!) : Hein???
Anakin : Ha mon Dieu! Mais c'est quoi cette tête! Il a une vrai tête à claque ma parole! Et...j'ai pas l'impression qu'il me ressemble, et...Heu...Faudrait peut-être qu'il arrête de me fixer là,
il me fait un peu peur!!!
Lucas : 2 papas? Mais c'est impossible voyons! Nous n'avons jamais eu de rapports!
Padmé : Ha mais si papy! Tu ne te souviens donc pas il y a 1 an?
Lucas : ???
Anakin : il ne peut pas s'en souvenir, il était ivre mort! Par contre moi je m'en souviens très très très bien, j'avais fais semblant de me torcher la gueule, alors que je n'avais bu que du jus d'orange!!!
Qu'est-ce que je t'avais donné Padmé, et qu'est-ce que t'avais pris chère!!!
Padmé :   

-Note du narrateur: Ha ben voilà ce que venait foutre le jus d'orange dans l'histoire!!! (heu..."foutre"...oui, aussi!!!)

Lucas : donc l'un de nous 2 serait le père, c'est ça?
Padmé : non, vous êtes TOUS LES DEUX le père!
Lucas : mais c'est impossible voyons, c'est soit l'un, soit l'autre!
Padmé : ha non! j'ai fais 69 fois les tests ADN et il se trouve que 2 spermatozoïdes différents se sont pris d'affinités, ont comme "fusionnés" avec la "Force" et sont rentrés ensemble dans l'ovule!
Un peu comme vous 2 avec moi, lors de cette soirée "déchirante"!!!
Anakin : mais c'est dingue cette histoire! On se croierait dans un film de science fiction!!!
Padmé : on EST dans un film de sience fiction, abruti!

Lucas (qui commence à bleuir) : Et donc comment on fait? Qui aura la garde? Il faut lui donner une pension à ce mioche? ça va encore tomber sur moi à tout les coups!!!
Anakin : Ho là lààà! Papy je te laisse la charge de tout ça, toi t'es milliardaire, et moi je ne fais que débuter au cinoch, alors s'te plait, et puis t'es à la retraite depuis que
tu as vendu Star Wars à Mickey, enfoiré!!!
Lucas : Heu...C'est pas que, mais...j'ai passé l'âge de donner le biberon, changer les couches, et je ne me sens pas trop de lui torcher le cul...
Anakin : t'es pas obligé de le torcher!
Padmé : arrêtez un peu les deux guignols là, je suis venu pour qu'on choisissent ensemble le prénom, pas pour déconner! Sans déconner, non mais Allô quoi!
Anakin : Je sais : Quasimodo!
Lucas : Roberto!
Anakin : Moustafa! (référence à mustafar) Ou Momo!
Lucas : Léon! (référence à l'actrice)
Anakin : Salopard!
Lucas: Fordrouille!
Anakin : GéGé!
Lucas : Hardy!
Anakin : Marcel!
Lucas : Merde!
Padmé : Quoi???
Lucas : non excuse, je viens de renverser mon verre de Pastaga sur ton mioche, heu...notre enfant bien sûr!!!
Anakin  : Bon, pourquoi pas lui donner ton nom papy, Lucas c'est très bien et puis c'est toi qui va t'en occuper!
Lucas : Heu...tu sais moi,  les mioches...j'en ai ma claque! Et pourquoi pas le tiens de nom, c'est très joli? Oui normal, c'est moi qui l'est inventé!
Padmé : Et pourquoi pas un mélange de vos 2 noms pour faire simple, hein?
Anakin  : Quoi? Analucas?
Lucas : Heu...J'aime pas trop Analucas, ça fait trop "anal"!!!
Anakin  : Luc?
Lucas : heu...non...les jeunes d'aujourd'hui parlent tout le temps à l'envers, donc "Luc"...ça ne le fait pas trop!
Anakin  : Mais t'as un problème avec le trou de balle ou quoi?
Lucas : AÏE! Heu...à vrai dire...Heu...Oui en ce moment j'ai des grosses hémorroïdes, alors heu...j'aime pas trop qu'on parle de "trou de balle", ça me contracte automatiquement et ça me fait mal!
Anakin : A ouais? Tiens c'est marrant ça! TROU DE BALLE!
Lucas : AÏE!
Anakin  : TROU DE BALLE! TROU DE BALLE!
Lucas : AÏÏÏE! AÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏE! Mais arrête bon sang! ça t'amuse?
Padmé : Mais c'est bientôt fini vos conneries oui?
Anakin  : tiens Papy, j'ai justement un truc dans ma poche pour toi, ça devrait te soulager!

Spoiler:

Anakin  : ça viens des laboratoires "Fordrouille Fort en couilles" qui sont spécialisés dans le traitement pour le mal aux couilles, et là ils se mettent au trou de balle aussi, en faisant des recherches très approfondies sur le sujet!
Lucas : Ha merci Fiston, ça va me soulager! Mais je le mettrai plus tard dans la soirée, car si je met ça maintenant, on va me sentir à des kilomètres!
Anakin  : c'est clair, tu serais pas à deux doigts dans la merde là!
Lucas : et au fait, tu te trimballe souvent avec une pommade pour les hémorroïdes dans ta poche?
Anakin  : Heu...C'est pas pour moi la plupart du temps, c'est pour mes conquêtes nocturnes...A Force, je suis obligé d'avoir ça dans la poche pour les soulager en fin d'activité! 
Lucas : Ha! 
Padmé (s’étant endormie depuis un moment, puis se réveillant soudainement!) : LUCANAKIN! J'ai trouvé! Oui c'est ça! LUCANAKIN!!! ça te plait mon petit?
Anakin : HA NON! Pas ça! C'est le même nom que j'ai donné à mon écureuil de compagnie dont je lui met tout le temps des baffes! Je ne vais pas arriver à m'y faire avec ce nom, sans lui donner quelques claques en retour à ce mioche là!!!
Padmé(s'adressant au petit) : LUCANAKIN? ça te plait comme nom, mon petit?

-Soudain, le mioche se met à pleurer (heu..."Hurler" plutôt!!!)

Spoiler:

Anakin  : Heu...apparement ce nom ne lui plaît pas vraiment!

-Le mioche continue à pleurer et de plus en plus fort, jusqu'à faire exploser les verres et les tympans de tous les invités, jusqu'à même faire provoquer des vents violents et des tornades!!!

Spoiler:

Lucas (avec les doigts dans les oreilles) : HAAAAAA! mais c'est pas vrai! Faites-le taire ce mino là, bon sang!!!
Padmé : j'essaye mais je n'y arrive pas, il est comme...coincé! Il a bugué!
Le mioche (heu...Lucanakin!) : OUIIIIIIIIIIN!!!! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!
Lucas : HAAAAAAAAAAAAAAA! Mais c'est pas possible de crier aussi fort! Anakin, tu peux pas faire un p'tit coup d'étranglement avec la Force?
Anakin  : HAAAAAAAA je peux pas décoller mes mains de mes oreilles, les hurlements m'achèvent!!! T'as qu'à lui foutre des claques, d'ailleurs il a le profil à ça!!!
Lucas et Anakin  : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Lucas : HA! Tiens anakin! J'ai justement des boules Quiès dans ma poches! Tiens prends-en!

Spoiler:

Anakin  : HA! Merci Papy, ça va mieux d'un coup! Saleté de mioche! Et...Au fait Papy, tu te trimballe souvent avec des boules Quiès dans tes poches?
Lucas : Ben...Heu...c'est comme toi avec ta pommade pour tes conquêtes nocturnes! Moi c'est pareil! Quand ça crie trop, hop, je met ça et ça va mieux!
Anakin  : mais c'est qu'il est encore chaud du slip le Papy pour son âge! Vive la pilule bleu!!!

-Quand tout à coup, sorti de nul part, un facteur arrive avec un colis destiné à Papy Lucas et Anakin.

Spoiler:

Lucas : Mais qu'est-ce que c'est que ce colis? Je n'ai rien commandé sur ebay!
Anakin  : Et moi non plus! Je n'ai plus fait de commande chez MarcDorcel.com depuis un bon moment!
Lucas : C'est qui l'expéditeur?
Anakin  : Attend je regarde : "Stark Industries"! Tu connais?
Lucas : Ben...C'est le concurrent de chez Marvel, mais je vois pas le rapport avec nous!
Anakin  : fait voir je l'ouvre!

Spoiler:

Lucas et Anakin  : WOUHAAAAAAAAAAAOUUUUUUUUU!!!!
Anakin  : T'as vu l'engin?
Lucas : c'est clair! C'est du lourd là! Mais ils sont réputés dans cette "boite" pour faire des armes "hight techs"!
Anakin  : Attend y'a une lettre avec, regarde :

"Blaster Bryar : 1 tir = One-shoot!
A utiliser sans hésiter sur une tête qui ne vous reviendrait pas! Et d'urgence!!!
Signé : T.S alias I.M"

-Et pendant ce temps, le mioche (qu'on avait oublié!!!) pleure toujours autant : OUIIIIIIIIIIN!!!! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!

Anakin  : HO PUTAIN! Donne-moi vite ce Bryar, j'en peux plus!
Lucas : ATTEND!!! J'active vite fait les cheats pour nous...

Spoiler:

10 minutes après, au milieu des débris :

Anakin : teuf teuf teuf!
Lucas : teuf teuf teuf!
Lucanakin : teuf teuf teuf!
Anakin et Lucas : COMMENT çA "teuf teuf teuf"??? Mais...Il est toujours là le mioche?
Anakin : hé Papy, t'as écris quoi dans la console quand t'as tapé /god?
Lucas : attend je regarde :

Spoiler:

Lucas : Ha...Heu...merde!!!
Anakin : Et voilà pourquoi le mioche est encore là : "Lucas famille"! C'est bien ton Gamin Papy!
Lucas : Oui et c'est le tiens aussi!
Anakin : Heu...Et Padmé? Elle est où?
Lucas : Heu...Je crois qu'elle est éparpillée un peu partout! un bras par ici, une jambe par là-bas...
Anakin : Ha merde! Dommage c'était un bon coup! Je comptais remettre ça ce soir moi! Et pourquoi tu ne l'as pas marqué dans la console au lieu de mettre "et..."
Lucas : Ben...je ne me souvenais plus comment s'écrivait son prénom, je sais plus si c'était "Padmet", "Padmais", "Pas de mais"...
Anakin : Ho le blaireau! La vieillesse ne te réussie pas Papy!
Lucas : bon écoute, on a qu'a rassembler les morceaux et l'envoyer sur Naboo "ni vu ni connu je t'embrouille"! Ils sauront quoi faire d'elle las-bas!

Spoiler:

Anakin : Bon ok! Et le mioche on en fait quoi là?
Lucas : Heu...Ben...j'ai pas trop envie de le reconnaitre là!
Anakin : Heu...Mouais...Mon non plus! Et puis en plus il a une sale gueule! Et il est toujours en train de me fixer là, je suis à deux doigts de dégainer mon sabre laser!
Lucas : Attend je viens d'avoir une idée! Parmis mes relations je connais une communautée, un genre de "clan", ou une secte, qui recrute n'importe qui et n'importe quoi,
y'a des extra-terrestres, des Jawas, des Sith, des Jedi, des vieux, des minos aussi...on dirait que ce sont des gens qui se font chier dans leur vie, qui pensent qu'à jouer à un "certain" jeux vidéos Star Wars et qui finissent par moisir là-bas! Ils sont tous un peu bizarres, mais bon! On a qu'à l'envoyer là-bas non?
Anakin : Ha ouais!!! Bonne idée! Et...Attend...Je viens d'avoir une vision de la Force...
Lucas : Qu'est-ce que tu vois dans ta boule de cristal?

Spoiler:

Anakin : Je vois qu'il va évoluer dans ce Clan...Il va être d'une aide précieuse et apporter beaucoup de contribution et de bonnes choses...
Lucas : Ha ben c'est un bon point, on ne va pas culpabiliser de s'en débarrasser alors!
Anakin : Attend, je vois encore autre chose..Il va aussi raler...Pleurnicher...lécher les popotins des admins...et devenir Modérateur, et...Ha oui...Il va aussi se faire de longue martyriser
par un gars en armure rouge et jaune assez coriace, mais dont ils deviendront les meilleurs amis du Clan!!!
Lucas : Génial! Bon, ne perdont pas de temps, met-le dans un colis et envoie-le ici :

"Grand Gourou FJA
Rogue Shadow, Arrimage 23
Spatioport de Marreto, 23 989 CEDEX"

Spoiler:

Anakin : Ok j'envoie ça! Mais attend! Il faudrait pas lui donner un deuxième nom aussi?
Lucas: Hein? Attend, on vas pas s'embêter avec ça!
Anakin : Ouais t'as raison Papy! Mais attend...Je vois autre chose dans la Force...Quelqu'un dans ce Clan...Va lui attitrer son deuxième nom...Même un troisième!
Lucas : Ha ouais? C'est quoi comme nom? Et c'est qui qui lui donne?
Anakin : c'est toujours le même gars en armure rouge et jaune...Et c'est S...Sal...SALOPE...SALOPARD, OUI!!! Et l'autre c'est je crois...EN...ENF...ENFONCE...ENFOIRÉ, OUI!!!
Lucas : MDRRRRRR!!! D'un côté avec la tête qu'il a, ça lui va bien!!!
Anakin et Lucas : XPLDR!!!!!!!!!!   

-Anakin donne ensuite un grand coup de pied dans le colis, qui grâce à la Force du Jedi attéri d'abord dans un container à ordures non-ramassé depuis 6 mois, pour ensuite être récupéré par un Jawa qui donna à son tour un autre grand coup de pied (pour cause de cris iritables), et qui atterri ensuite devant la Poste pour arriver enfin à destination dans les jours à venir, dans ce fameux "Clan"!!!

Spoiler:

Fin de l'histoire...

Voilà, vous connaissez désormais la véritable histoire du mioche et de l'origine de son "nom" et de la suite de l'histoire concernant son "recrutement" au sein du Clan!!!


PS : tout évènement et tout personnage, ainsi que tout dialogues, sont purements fictifs, faux et tourné dans l'humour pour une petite histoire inventée! Sauf pour le mioche!!!

Bien joué ! Pas mal, pas mal ^^

=>  =>   => =>   

allez, +1 pour la peine que tu t'es donné    
C'est quoi cet admin qui passe sa soirée à chercher de blagues au lieu de modérer le forum, trier les vieux topics, supprimer les topics inutiles, déplacer ceux qui ne sont pas à leut place, et tout et tout (et Frodho, ça compte aussi pour toi, lol Frodho, excellent ça, non l'anneau ne se met pas ici... )


    

Salopard de mioche! Je m'attendais encore à ce genre de réflexion, vu que tu es prévisible!
Et dire que je me suis amusé à faire cette bonne blague "spécialement pour toi" et par "amour-bisous-bisous!" (et pour Fordho aussi,avec sa pommade anti-hémorroïdes! Mdr!)
Bon, apparement tu ne veux pas que je prenne du bon temps pour m'amuser et mettre de l'ambiance dans ce fofo (qui est le but à la base!!!) et sur quoi que je fasse de distrayant, et que je bosse tout le temps à la place, après des dures journées de taffs (à casser des salles de bains en pensant à toi et à les recarreler!!!), malgré qu'on soit... 4 admins et...combien de modos déjà? 5? Donc 9 au total pour "faire du ménage et déplacer des topics"...c'est ça?
Bon t'as gagné : JE FAIS GRÈVE!!!
Allez comme d'hab : bisous et à un de ces 4...

Iorn est en :

Ah j’oubliais :

J'ai tout lu d'un coup et le seul mot évolué qui me vient à l'esprit est : lol

Nan sérieusement, super boulot les mecs xD

Iron Man : Bienvenue à toi mon nouvel apprenti ! Alors ça te fait quoi d'être à nouveau un Sith ?
Gemini Rwan : Oui, merci Maître, mais ... Je suis pas un Sith ...
Iron Man : Bah si, logiquement, puisque tu es mon apprenti tu es un Sith !
Gemini Rwan : Ah ouai mais nan ... Je suis un Unifié enfait.
Iron Man : Un Unifié ? C'est quoi ça encore comme connerie ?
Gemini Rwan : En gros, lis l'Encyclopédie sur les Unifiés ! (Placement de produit oui je sais, mais c'est la crise ma bonne dame !)
Iron Man : Oui bon je lirai ça plus tard, on s'éternise pas sur ce que t'es.
Gemini Rwan : Ouai, surtout que les raviolis ont une date de péremption.
Iron Man : Hein quoi ?
Gemini Rwan : Nan je disais "J'ai hâte de commencer l'entraînement !"
Iron Man : Ah je vois que le coeur y est !
Gemini Rwan : Bah ... C'est surtout le bryar que tu tiens qui me fait de l'effet ...
Iron Man : Ah je vois que tu es conquis par les bienfaits du mod DarkForce !
Gemini Rwan : On va dire ça oui.
Iron Man : Bon vu que je sais pas dans quel camp tu es, on va dire que tu es un Sith et tu vas te trouver un nom et utiliser les pouvoirs du côté Obscur de la Force !
Gemini Rwan : Hmmm, okai si tu veux.
Mando : Salut tout le monde !

Iron Man tire sur Mando avec son bryar sans aucune raison.

Gemini Rwan : Oui, c'est une manière comme une autre de dire bonjour aprés tout !
Iron Man : Tu vas voir ! On va s'amuser comme des fous tout les deux !
Gemini Rwan : C'est quoi cette odeur de raviolis ?
Iron Man : T'as dit quoi ?
Gemini Rwan : Ah ouai nan j'ai dis "On commence quand ?"
Iron Man : Tout de suite ! On va faire un premier duel juste au sabre !
Mando : Je peux regarder ?

Iron Man tire encore sur Mando (Oui, oui encore).

Après un long duel, Gemini Rwan en sort vainqueur.

Gemini Rwan : Premier duel et je gagne ! YEAH ! J'espère que les raviolis sont pas trop cramés et découpés Iron !
Iron Man Man : ...
Gemini Rwan : Houlà, j'aime pas comment ton casque me fixe ...
Iron Man : Duel au sabre et à la force maintenant !

Poigne + Projetion = Bah ... Demandez à Lucanakin pour les détails.

(ça résume à peu prés ce qu'il se passe chaque Mercredi soir.)

Iron Man a écrit:

Salopard de mioche! Je m'attendais encore à ce genre de réflexion, vu que tu es prévisible!
Et dire que je me suis amusé à faire cette bonne blague "spécialement pour toi" et par "amour-bisous-bisous!" (et pour Fordho aussi,avec sa pommade anti-hémorroïdes! Mdr!)
Bon, apparement tu ne veux pas que je prenne du bon temps pour m'amuser et mettre de l'ambiance dans ce fofo (qui est le but à la base!!!) et sur quoi que je fasse de distrayant, et que je bosse tout le temps à la place, après des dures journées de taffs (à casser des salles de bains en pensant à toi et à les recarreler!!!), malgré qu'on soit... 4 admins et...combien de modos déjà? 5? Donc 9 au total pour "faire du ménage et déplacer des topics"...c'est ça?
Bon t'as gagné : JE FAIS GRÈVE!!!
Allez comme d'hab : bisous et à un de ces 4...

À ton service

Bravo Gemini, tu m'as bien fais marrer!  

Tiens pour toi aussi mon Starki





Ho mais..Pourquoi j'écris là...J'avais dis que je suis :



                           

T'as interet à te ramener ce soir Iron ! Sinon je défonce ta terrasse et le résultat ne peut être que meilleur !

Enfoiré! 
je vais plutôt te couler dans le béton de ma terrasse et te carreler par dessus!
Et sur un des carreaux je marquerais : "ci-gît mon apprenti Unifié-Unisex"!!! 

Ce soir c'est pas le béton que ça sentira Iron, ce seront des raviolis cramés qui feront chier les narines de Luca !

    
 

Parfait, j'ai réussi à mettre Iron et Starki en Grève !
Manque plus qu'à m'occuper de Mando et Alden et je serais SEUL MAITRE DE CE FORUM MOUHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAH      

Donne un livre qui se base sur Star Wars à Mando, et donne une map aventure à Alden et le tour est joué !

Dark Xemelgos a écrit:

Mando : Salut tout le monde !

Iron Man tire sur Mando avec son bryar sans aucune raison.

Gemini Rwan : Oui, c'est une manière comme une autre de dire bonjour aprés tout !
Iron Man : Tu vas voir ! On va s'amuser comme des fous tout les deux !

Dark Xemelgos a écrit:

Iron Man : Tout de suite ! On va faire un premier duel juste au sabre !
Mando : Je peux regarder ?

Iron Man tire encore sur Mando (Oui, oui encore).

Heu...Et ben...Sans vouloir faire exprès c'est exactement ce qu'il s'est passé hier soir!!!
Xemelgos, Hormorn, Sheaker et moi étions en pleine "guerre-chaotique-explosive" avec nos Bryars depuis un bon moment, quand soudain au milieu de toutes ces explosions, Mando s'est connecté et est apparu juste en dessous de moi et dans le feu de l'action j'ai appuyé et...BOUUUUUUUUUUUMMMMM!!!! (mauvais endroit au mauvais moment!!! )

Puis le revoilà qui réapparait un peu plus loin, mais pile dans ma ligne de mire, et donc....BOOOUUUUUUUUUUUUUUMMMM!!!

Je te dis pas "l'explosion" de rire que j'ai eu derrière mon écran en pensant justement à la blague de Xemelgos ci-dessus!!!     
Encore toute mes excuses mon Maréchal, j'étais en mode "zombie-dévastateur" au moment ou tu es apparu!!! 

Il a tiré à vue pendant une bonne heure et demie ... C'était Fandard XD